Вообще-то человеческое общество со времен царя Гороха осторожно советует мужчинам не очень-то вертеться в опасной близости от ароматных юбок жены ближнего своего. И, поверьте, вовсе не потому, что это безнравственно и аморально. Совсем наоборот. Просто наши мудрые предки уже с ледникового периода твердо знали: соблазнение женщины – дело очень быстрое и крайне простое. А соблазнить женщину замужнюю и вообще легче легкого. Вот только вопрос – зачем вам это нужно? Что ж, если она вам нужна – берите.
Итак, мы решили, что разбивать лучше всего полноценные, счастливые, здоровые, в меру обеспеченные семьи примерно 5-7 лет отроду. И желательно с определенным количеством детей. Это самое оно. Просто идеальная среда для разведения любовников. Женщине из такого родного и уютного болота, конечно, не вырваться, но зато и скучно до полной невозможности. Особенно, если муж уже основательно поднадоел, а дети подросли настолько, что не требуют всего маминого времени и сил.
Вот тут самое время появляться на сцене вам. Но не у нее дома, упаси вас Господь, не у нее дома! Ее дом – это вообще табу для вас и для вашего романа. Постарайтесь ненавязчиво познакомиться с объектом вашей страсти на вполне нейтральной территории. Одновременно со знакомством начните самый активный сбор информации о вашей будущей любовнице: обстановка в семье, интересы, пристрастия, антипатии, слабости и привычки. Впрочем, особенно стараться вам скорее всего не придется женщины болтливы, а замужние женщины болтливы просто до неприличия, поэтому она все расскажет вам сама. Главное, набраться терпения и профильтровать весь этот мутный и колоссальный поток слов, который любая женщина никогда не преминет обрушить на мужскую голову. Все, считайте, что первый (и самый главный!) шаг к сближению вы уже сделали. Вы ее выслушали! В общем, она выложит вам все и даже без наводящих вопросов. А вы учитывайте, учитывайте! Сколько лет она не была в театре, а сколько – в кино, что мороженое лучше всего ванильное с шоколадом, а от крем-брюле ее тошнит с первого класса, что гвоздики – мерзость, а Иван Иванович, начальник планового отдела, - душка и симпатяга, только носит такие отвратительные ботинки, и у вас вот вкус просто изумительный – надо же, какой галстук: розовые поросятки на зеленом фоне, чудо!,- вам жена, наверное, подарила? Ах, вы еще не женаты…
Действовать надо согласно полученной информации. (Хотя для верности ее стоит перепроверит, осторожно проконсультировавшись с ее друзьями и сослуживцами, ибо даже правдивые женщины – по совершенно не понятной причине – охотно и много врут по мелочам.) Если муж забросил куколку давно и основательно и она тоскует по большой и чистой страсти – завалите ее цветами (предусмотрительно отправляя букеты с посыльным прямо к ней на работу), нежными записками и мокрыми поцелуями. Если она не удовлетворена интеллектуально, посещайте на пару с ней выставки и вернисажи, срочно узнайте, кто такой Борхес, и выучите пару стихов. Если ее благоверный, наоборот, отличается нездоровой активностью, и ваша дамочка одурела от прыжков с парашютом, подледной рыбалки и горных велосипедов, купите ей мохнатые тапочки с помпонами, клубок шерсти и вязальные спицы. А в довесок сообщите, что больше всего цените в женщинах уют и домовитость. В общем – действуйте по обстановке и методом от противного. То есть щедро давайте вашей замужней возлюбленной все то, чего ее долгие беспросветные годы лишал черствый и бессовестный супруг.
Маленькие нельзя.
Нельзя тянуть любовный роман больше года – шампанское пьют залпом, иначе оно выдыхается и превращается в гнусную водицу.
Никогда ничего не обещайте и никогда не говорите «я тебя люблю».Это трудно, потому что она будет тянуть из вас эти слова всеми возможными способами, но вы держитесь. Скажите – вам конец. Без всяких комментариев.
Никаких встреч у нее или у вас дома. Только съемная квартира и абсолютно нейтральная территория. Иначе потом ни за что не отвадите свою красавицу от дома. Так и будет по инерции забегать на огонек – попить коньячку и пожаловаться на жизнь – пока вы не ошалеете. А там, глядишь, и замуж попросится…
Нельзя дарить подарки, по которым вас легко можно вычислить. И вообще – лучше не дарите ей совсем ничего. Для ее же пользы.
Явки (места встреч) нужно менять как можно чаще, в публичных местах не целоваться, метро и общественным транспортом пользоваться как можно реже – засекут. Впрочем, засекут в любом случае. Мир не без добрых людей.
Нельзя оставлять следы пылкой страсти (в виде царапин, укусов и синяков) даже в самых укромных и сладеньких местах вашей любовницы. Нехорошо… У нее в конце концов законный муж… Дети...
(По материалам журнала XXL)